quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Odeio reclamar :(

Eu sempre acabo falando demais por ser impulsivo! E isso é fato! Ontem reclamei com a pessoa que amo e ela não gostou nada disso. Para ela pode o que reclamei não ter fundamento ou motivos para ter. Mas se reclamo, é por que tem! Eu sinto ciúmes! Quem não sentiria por quem ama ciúmes? Mas o ciúmes que tenho é que algumas respostas que ela gosta, é o que sempre tento mostrar aqui. Algo sobre amor, ou sobre o que sou. Que quando ela lê por mim, nunca acredita! Mas lendo dos outros ela gosta! Eu fico puto da vida! Por que parece que eu sou sempre errado! Ou cada vez que isso acontece, eu seja realmente nada para ela! Eu reclamo! Eu demoro para falar algo que incomoda. Por que sempre espero que a pessoa perceba que estou desconfortável com a situação. Ok, ela nem deveria se importar! Mas isso dói! Parece que as coisas que sempre escrevo valem nada sabe. Tudo que tô tentando fazer é pouco. E dai falam praticamente a mesma coisa e ela gosta. Dai voltando nisso, ela nunca me leva a sério quando falo que só quero ela. Droga isso! Parece que não importa o que eu faça, por trocentos anos, ela nunca vai confiar. Droga! Eu errei, sim eu errei! Mas eu tô me matando para fazer as coisas certas e ao invés de ter um apoio por realmente querer fazer isso, só tenho dúvidas jogadas na cara. Como se eu fosse o Don Juan mulherengo droga! Que droga de verdade! Todo mundo tá vendo que quase nem saio de casa! Que apaguei quase todo mundo que conheço virtualmente.  Eu passei senhas de tudo que tenho para ela acompanhar, mas ela não quer. Poxa... me incomoda isso! Me sinto como um bandido que sempre vai ser olhado torto pelas pessoas. Que não importa o quanto tente acertar, nunca vai ter a confiança ganha! Conversando com uma amiga hoje (é, apelo para as amigas) e ela disse que confiança. Reconquistar leva tempo, muito! Eu não ligo de lutar para ganhar isso. O que incomoda é ser culpa ou chamado de algo que nem é verdade. Droga meu! Eu amo essa mulher e parece que tudo que faço é errado! Eu nem sei se ela sente algo por mim poxa... eu pergunto e ela não me diz! O que eu tenho de errado?  Dai eu tenho uma crise de ciúmes por ver que acho errado e eu sou o cara chato. Que implica com ela! Que enxergo só meu umbigo! Que droga... sério! Se não me ama, fala! Se não me quer, fala! Me deixa aqui sofrendo o resto da vida falando de um amor que nunca terei se for o caso. Mas não me machuque como faz. Eu nunca me importei em me machucar, mas com você, a cada coisa assim que acontece eu me seguro com o sangue escorrendo pela boca da dor que causa. Para você não parece, mas para mim significa muito pequenas ações que faz e que me deixam triste. Ser fria... me ignorar... machuca demais! E qualquer coisa que fala com outros, para mim se torna algo mais do que parece. Vc me tratar de forma fria e responder outra pessoa, já me torna um lixo. Por que eu, que tento de todas as maneiras mostrar que te amo faz isso. O que pensar quando fala de boa com outro. Ou gosta de algo que diz. Eu sou um lixo, eu sei! Não sou nem metade desse pessoal que você bate papo. E tento ser bom em algo para você. Eu realmente te amo, de verdade. E acho que isso é uma coisa maravilhosa. Mas você nem liga para isso. Droga, sinto falta do seu carinho. Das palavras bonitas que dizia antigamente. Se eu não mereço mais ser tratado assim, por que ainda me quer perto? Eu sou emotivo! Talvez você não entenderá como sou em relação a isso. Mas você consegue me atingir facilmente, de forma positiva ou negativa. Se fosse outras pessoas, não me importaria se me cortassem de verdade. Mas você, uma ignorada parece um tiro na cabeça. Aliás minha cabeça e pescoço doem demais ainda. Não sei o que é! Mas voltando, sempre que reclamo, não é algo idiota! Assim como quando você fica brava não é para você! Eu sei que ficou chateada no sábado quando tive que sair daquela forma quando conversávamos. Mas acabei saindo por eles estarem buzinando aqui,e de noite. Tive que correr senão seria pior. Sei que sai de forma grosseira. Mas depois disso você me trata de forma fria!  ok, você disse que é a correria e peço desculpas por isso. Mas quando temos oportunidades de falar, você está distante. E eu aqui todo feliz por que você me chamou. Dai vejo você desse jeito e já desanimo. Quando começo a falar com você, eu corto todos que estou falando... ou demoro uma década para falar com eles, só por que você chegou. Dai te vejo respondendo e lendo a resposta dos outros. Você sempre reclamou de não te dar atenção e não me importava muito quando você respondia e falava comigo. Mas agora eu fico chateado, por que parece que fico em segundo plano. Tô tentando te mostrar que amo e tô fazendo certo e você não vê! :(  E se ver, não fala nada! Fico esperando um recado que seja... qualquer coisa de você, sempre aqui pronto para mostrar que te amo e tudo que posso para fazer feliz. Mas nunca consigo te agradar! Se eu sou tão ruim assim, fala que não me quer! Não some do nada e me deixe esperando desesperado achando que fiz ou não algo de errado. Fala pelo menos por respeito desse amor que tenho sabe. Se não sou bom, me fala! Isso não vai mudar meu amor por você! Mas pelo menos vou saber o que você sente por mim. Eu odeio reclamar! Mas eu aguento até onde posso e falo mesmo! Ainda mais quando tô fazendo de tudo para você se sentir segura, e você sempre desconfia ou acha algum erro! Eu posso ter reclamado agora. Mas eu te amo! E você é a mulher que quero nessa vida! Mesmo você achando que seja mentira. Cabeça tá doendo, vou deitar...

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